#Безкота_добро
Забрал трех недельного котенка,росла без мамки ( выкармливал с пипетки, сейчас нам годик, посмотрите, какая красавица выросла )

Дерзкие облака

#Безкота_факты
Самой громкой кошкой в мире признана 12-летняя Смоки, принадлежащая жительнице Великобритании Лусинде Рут Адамс. Громкость мурлыканья Смоки составляет 67.7 децибела. (Большинство домашних кошек мурлыкает на уровне около 25 децибел). Рекорд был зарегистрирован представителями Книги рекордов Гиннесса. Мурлыканье Смоки сравнимо по громкости с шумом пылесоса.

Лютокошки Старков

Цыпа

Шикарное же
Замок был неприступен: стража с нерегулярным меняющимся графиков партулей, гладкие стены, три сторожевых жар-птицы на башнях, ров, в котором водилось что-то зубастое - в общем, мышь не прокочит, верно?

Все верно. Все так думают. На этом и строилась первая часть моего плана. Проскакивать, искать тайные ходы - это все для дилетантов, настоящие мастера входят через главные ворота.

Подобные мысли помогают коротать время вынужденного бездействия. Тем временем карета наконец-то достигла ворот замка.

«Дорогу Ивану Дураку, властителю Три-двенадцатого королевста!» - прокричал едущий впереди герольд.

Я принюхался. Тонкий аромат цветка папоротника пробивался в карету сквозь щели. Цветок папоротника - любимый усилитель вИдения у тайновидцвев. Судя по запхаху, во дворце не меньше двух ясновидцев, отслеживающих невидимок и проверяющих, не везет ли кто из гостей магическое оружие. Что ж, я и не думал, что будет просто.


читать дальше
- Спасибо Иван, век тебя помнить буду, - я аккуратно выбрался из голенища сапога и скрылся под лавкой кареты. Держи, - я протянул ему маленькй сверток, - здесь подробная инструкция. И запомни: тортом - в Несмеяну, этого она не ожидает. По выкладкам наших аналитиков должно сработать. Тут главное все делать быстро - эффект неожиданности, слышал? Как гласит народная мудрость, не поспешишь - не насмешишь.

- А не боишься, что я тебя сдам, Мышъ?

- Ну, во-первых, ты все же умнее, чем гласит твоя фамилия, Иван. Во-вторых, я тебе еще пригожусь. Ну и в-третьих, дочь у тебя растет... ты ведь не хочешь, чтобы с ней случился внезапный приступ летаргии, вызванный передозировкой веретена?

Я блефую. Я ни за что не обижу ребенка. Но Ивану-то откуда знать? Он-то с подробностями моей биографии незнаком.

Когда вас пытаются убить в раннем детстве, это вырабатывает стойкую неприязнь к детоубийцам. Я спасся, чудом. Точнее, только благодаря моей гувернантке.

Обычная практика воспитания наследников трона - ребенка окружают гувернерами из разных народов (“Приходите, тетя Утка, нашу детку покачать…”), чтобы с детства приучался языкам, знал, как себя вести. При этом гувернеров подбирают, конечно, из младших детей знатных семей - кому попало обучение манерам не поручишь. Поэтому Матильда была и умна, и наблюдательна. Проведав о готовящемся покушении на наследника, она быстро сообразила, что ее подставят. Что может быть изящнее и проще: у вас труп наследника со следами рванных ран, ну и «вы понимаете, я всегда говорила, что нельзя доверять кошкам - природа все равно возьмет свое. Допросить, увы, не получилось - убита при задержании...» А дальше - волна погромов в кошачьих общинах, и Мышляндия оказывается втянута в новую войну.

Как я уже сказал, Матильда была умной кошкой, и поздно ночью она бежала вместе со мной. Туда, откуда шпионы бы ее точно не достали. Нет тела, точнее тел - нет и дела. Дело о пропаже наследника удалось замять, не допустив этнических чисток по всему королевству.

Только и осталась песенка, что поют непослушным детям:

“Прибежала мышка-мать,

Поглядела на кровать,

Ищет глупого мышонка,

А мышонка не видать…”

Матильда была обьялена в розыск, ее портреты висели на каждом дубе и путевом камне. Дороги назад не было. В ее историю никто бы не поверил. Никто. Кроме Госпожи. Госпожа приняла ее, с одним условием – Матильда должна стать моей приемной матерью.

План Госпожи - вырастить бесстрашного агента (подумайте сами, ну чего может бояться мышь, выращенная кошкой!) - сработал. Впрочем, ее планы всегда срабатывают.

Конечно, когда я вырос я мог вернуться. Попытаться вернуть трон. Возможно, добавив новый куплет в песенку. Шамаханская намекала, что поможет законному наследнику. Но при мысли о всей этой, простите, мышиной возне, мне становилось противно.


Шамаханская. Спасительница и серый кардинал всех сказочных королевств.

Мои мысли унеслись к обстоятельствам нашей последней - тут я мыслено одернул себя - ну то есть, надеюсь, не последней встречи.

Я стоял, недовольный срочным вызовом, и глядел на госпожу, без особого успеха пытаясь изобразить на морде почтение.

Тишина кабинета недовольно сгустилась вокруг меня, словно намекая «ты не забыл, кто перед тобой?» и рассеялась от звонкого голоса Госпожи.

- Мышъ, а дома беспорядок, не хочешь взглянуть? Ты ведь помнишь, если захочешь изменить ситуацию - мое предложение в силе. Под задумчивым взглядом госпожи яблоко выписывало круги по лежащему на столе зеркалу.

- Госпожа, ты ведь помнишь, что меня это не интересует. Ты позвала меня, чтобы поговорить о политике?

- Про возраст даже не начинай.

Я мысленно выругался (общение с телепатами имеет свои недостатки, зато можно донести до них все, что думаешь, не переча начальству и не нарушая субординации).

- Госпожа, мне два месяца до пенсии. И мы договаривались, что предыдущее задание было последним. Как и пять до него. Или ваша разведка опять ухватилсь за корнеплод, который без меня не вытянуть?

- Все серьезно, Мышъ. Они пытаются вывести нового петушка, - Шамаханская помолчала. - Если Дед и Баба получат петушка, миру в тридевятых королевствах придет конец. И я не уверена, что смогу остановить нового Додона.

Я тоже молчал, возразить было нечего.

Золотой петушок - слишком большой козырь в военных действиях. Вы скажете петушок - оборонительный артефакт. Конечно. Оборонительный. А теперь смекните сами, какое преимущество дает вещь, позволяющая безошибочно обнаруживать наступающего врага, а, значит, и концентрировать безбоязненно все свои войска в нужном направлении, не опасясь ни внезапного нападения, ни неожиданного маневра. Дальнее обнаружение, к тому же не экранирующееся никакой магией. В начале все просто: вы экономите на обороне рубежей, несколько лет. Потом на сэкономленные средства нанимаете лучших наемников и проводите мобилизацию. Учтите, что, заранее зная все маневры врага, войну может выграть даже самый бездарный воевода. А теперь можете наносить соседям обиды. Смело.

В общем, судьба волшебных королевств могла бы быть незавидной, если бы экспансия Додона не была вовремя остановлена. Но сделать это удалось только личным вмешательством Госпожи.

Дед и Баба. Легендарные творцы големов, гомункулов и прочих боевых артефактов. Наши пути уже пересекались, когда произошел побег прототипа гомункулуса из их Лабораторий. Чтобы вернуть беглеца, они подняли всех оборотней-наемников: вервольфов, беовульфов, даже кицунэ. По данным нашей разведки готовилась массовая операция по внедрению гомункулов-психократов в качестве детей в знатные бездетные семьи. Остановить шедевр биомагических технологий, умеющий заговорить любого, было непросто. К счастью, наша ставка на языковой барьер сработала, и подкупленная нами кицунэ ликвидировала прототип, а новый пока так и не изготовили. Хотя до меня доходили слухи о проекте «Снегурочка»...

Хлопок воздуха от удара двух огромных крыльев вернул меня в реальность. Кажется, Ряба покинула замок, полетев на охоту. «Флэшбэки, теряшь концентрацию, - попенял я себе, - действительно пора на пенсию».

Дождавшись, когда карету отгонят в конюшню, и слуги расседлают лошадей, я незаметно выбрался и затерялся в коридорах.

Нужно было выждать пару часов, чтобы дать уехать Ивану.

Я сосредоточился и вызвал перед внутренним взором план замка. Способность удерживать в голове сложнейшие карты ходов и подземелий вырабатывалась у меня лучшими психологами нашей разведки. Может, мыши и не самая мощная боевая единица, но в способности проходить лабиринты нам нет равных.

Что ж, сначала ясновидцы.

Нужно найти комнату тайной стражи. Поблуждав по коридорам, я уловил запах цветка папоротника и вышел к комнате тайной стражи.

Я сверился с планом. До сердца замка было еще прилично.

Два ясновидца высшей категории, прозванные в народе «глазами» за татуировку в виде ока между бровей. Мне повезло - ясновидцы резались в карты. Значит, и способностями сейчас не пользовались: на время игры дар отключают - иначе никакая игра невозможна.

Дожидавшись раздачи, спрыгиваю с балки на шею первому, хвост сдавливает его горло, смазанные снотворным когти царапают кожу... Спи, Первый Глазик. Через несколько секунд та же участь постигает и его товарища. Спи, Второй Глазик. Я перевел дыхание. Пожалуй, я еще не совсем стар. В самый раз.


Если окажется, что моя миссия все-таки выполнима, я стану больше, чем легедой. Я стану отгадкой. Знаете такую загадку «кто же убивает курицу, несущую золотые яйца?»

Вы думали, это про идиотов? Вовсе нет, это про меня.

Если, конечно, получится.

Что вряд ли, учитывая ее размеры. Почему-то большинство разумных, думая о петушке, представляет себе что-то маленькое, верно? Ну, как обычный дворовой кочет? А теперь подумайте - какого размера должен быть петушок, чтобы быть видным отовсюду, сидя на самом высоком шпиле города. Вы флюгеры в виде петушков вблизи видели? В таком петушке два человеческих роста будет! Кстати, мода на эти флюгеры с тех пор и пошла, все понаставили, поди знай настоящий он или нет.

А теперь представьте себе птицу, которая несет такие яйца. В полном размере. Курочка, значит. Наш воевода тоже главную пушку страну «Малышкой» называл. В честь любимой жены. В которой весу, кстати, было за центнер.

Никто не знает, почему птица Рух поселилась в наших королевствах. И что Дед и Баба предложили ей взамен. Судя по окраске, она полукровка, дитя разных стай, страшный позор для любой птицы Рух. Выживший птенец, постоянно недоедавший, с детства прятавшийся от сородичей, каждый из которых постарался бы прервать жизнь парии. Собственно из-за этого и выросла курочка мелковатой. Для Руха, конечно. А как выросла, так и подалась подальше от сородичей. Говорят, что Дед с Бабой пообещали снабдить ее чем-то, чтобы она смогла восстановить справедливость.

Ладно, не будем пока зариться на курицу. Начнем ab ovo.

Перебегая то по полу, то по балкам, я добрался до сердца замка. Лаборатории. Судя по речитативу заклинаний, ритуал был в самом разгаре.

Дед и Баба. Живая легенда. Лучшие преподаватели Магического Университета, вырастившие столько талантливых учеников. До поры, до времени бывшие благодетелями сказочных королевств.

Но… знаете, как это бывает с чародеями? Живет себе, тихо что-то исследует, а потом внезапно решает стать Темным Властелином. Это в хорошем случае.

В плохом, ему приходит в голову идея облагодетельствовать Мир. И желательно весь.

Вот тут-то выясняется, что город гораздо легче унитожить горшком с кашей, чем специально поднятой армией зомби. Потому что от зомби магическая защита есть, а от цунами из каши до сих пор не разработана.

Дед и Баба стояли во всем величии своей силы. Хоть картину пиши,название эпического полотна - “Чародеи за работой”. Например. С рук Деда срывались разряды магической энергии, поверхность висящего на цепях в центре зала яйца содрагалась от ударов. Наконец Дед опустил руки, и за дело взялась Баба. Сеть вествистых молний окутала яйцо, лаборатория наполнилась нестерпимым звоном.

Золотая поверхность яйца перестала быть однородной, процесс пошел. Для выведения петушка нужно постоянно передавать яйцу энергию. Недодашь - петушок не выведется. Атаки на яйцо стимулируют развитие птенца, все, что не разрушает яйцо, делает птенца сильнее. Ну а разрушить яйцо почти невозможно. Если только не найти идеально уязвимую точку, в нее-то и должен клюнуть птенец, когда будет готов выйти. Наконец и баба опустила руки, грозная аура вокруг чародеев угасла, осталось слабое свечение. Чародеи отошли от яйца и погрузились в обсуждение.

“Так, маг этого уровня восстанавливается быстро, у меня будет не более 15 минут на все”, - я метнулся к яйцу.

Разбег, прыжок - и я повисаю на конце свисающей цепи. Теперь тридцать метров эквилибристики по скользким звеньям, и я у цели.

Мое отражение задумчиво уставилось на меня из золотой глубины.

Хм, пожалуй, в золоте я неплохо смотрюсь. Если выберусь, обязательно намекну Шамаханской, что благодарные жители сказочных королевств уже давно задолжали мне несколько памятников...

Я пробежал коготками по гладкой поверхности. Дзинь, и снова дзинь. Уши человека не уловят тонких различй в вибрации металла. Хорошо, что я все-таки не человек. Ага! Вот она! Теперь важно не промахнуться.

Рязряд молнии пронесся прямо на моим ухом. Да-а, кажется, я недооценил скорость восстановления...

Дед и Баба сразу поняли зачем я здесь.

- Остановись! - Глубокий баритон деда раскатился по залу. - Безумец, ты покушаешься на будущее Сказочных Королевств! Мы отдадим петушка лучшему из правителей, через несколько лет он объединит все сказочные Королевста. Подумай, наконец-то можно будет повсеместно разместить все лучшие артефакты, не боясь, что они сразу станут орудием войны. Мы введем повсеместное образование. Искореним насилие по отношению к детям! Никого не будут посылать замерзать в поиске подснежников или с пирожками через волчий лес. Магические зеркала для дистанционного общения, бесплатная каша каждому, ковры-самолеты, сапоги-скороходы - все в массы!

Понятно… Тянут время.

-Кроме того, тебе все равно не уйти, - дружелюбный тон Бабы как-то не вязался со смыслом ее слов. - А так мы простим и исполним любое твое желание. Чего ты хочешь?

Я мог бы многое ответить. Что старый мир не уйдет просто так, а борьба за новый будет такой, что немногие доживут до светлого будущего. Но, что проку в разговорах с идеалистами, особенно такими, чей срок жизни - столетия. Они уже видят счастливые будущие поколения, а те кто не доживут - расходный материал. Все равно их век недолог, так хоть послужат общему благу. Кому как не представителя моей расы знать,что такое служить прогрессу.Собой.

Но что-то ответить все таки нужно. Пафос момента требует.

- Я требую возобновления лунной программы! Я знаю, что она была свернута лишь в угоду сырным монополистам. Луну - Мышам! Да здравствует свободная Мышляндия! - кричу я, и эхо разносит мои слова по залу.

Пора! Я улыбаюсь и щелкаю хвостом.

Кончик хвоста тренированной мыши спсособен в щелчке переходить звуковой барьер. Как раз частота вибрации, которая при попадании в точку напряжения должна вызвать реакцию распада.

Тишина. Тот неловкий момент, когда вы слышите… ничего.

Но вот в золотой глубине рождается тихий звон. Яйцо начинает высвобождать запасенную энергию. Звон нарастает, вибрация становится невыносимой, цепи, удерживающие яйцо, лопаются, яйцо падает и разлетается. Золотые осколки летят по залу, кроша мебель. Я падаю на ковер. Все-таки я, пожалуй, уже недостаточно молод для этой работы.

Звучит боевая тревога, поднята вся рать, двор замка заполнен конницей, но поздно. Стража врывается в зал. Стена щитов, копий и прочего оружия отрезает меня от всех возможных путей к побегу. Но я и не собираюсь бежать.

- Совсем вы ребята обленились! - укоризненно обращаюсь я к страже. - Зуб даю, вы сейчас думаете, что же он задумал?

- У него ампула! - кричит Баба, - Не дайте ему раскусить ампулу!

Поздно. "Partimunt montes, nascetur ridiculus mus" - кричу я, и до хруста сжимаю зубы. Передо мной распахивается активрованное заклинанием золотистое окно портала.Прыжок, и я исчезаю в ослепительной вспышке.


- Наведенный портал! В центре цитадели? Но как? - по лицу Деда текут злые слезы. - Проверить охранные заклинания! Проверить дворцовых магов на измену!

Я прижимаюсь к полу и страраюсь не дышать. Теперь главное, чтобы не затоптали в суматохе...

Улучив момент, я пробрался на кухню и с ближайшими поставщиками съестного покинул замок. Все-таки какое счастье, что великие умы в последнюю очередь сколнны думать, что их можно просто обмануть. Конечно, портал из замка не наведешь, но, поверьте мне, иллюзия портала в сочетании с шапкой-невидимкой дает эффект ничуть не худший. Впереди была длинная дорога.


- С днем рождения, Мышъ! - Шамаханская вышла из портала посреди комнаты.

За что люблю Госпожу - она, единственная из людей, умеет произносить твердый знак в конце моего имени.

- Госпожа решила меня поздравить?

- Я беспокоилась. Решила проверить, как ты справляшься с самым опасным врагом в своей жизни.

- Если ты про скуку, то неплохо. Вот, развожу бегонии - я обвел лапой цветуший за окном сад.

- Позволь тебе не поверить.

- Да? И почему же?

- Это глицинии, Мышъ...

- Упс… У Госпожи для меня новое последнее задание?

- Нет, всего лишь рабочие новости.

Я проигнорировал намек.

- Помнишь, ты все время мечтал, “когда-нибудь я закончу эту работу, и все-таки вернусь в Мышляндию, соберу всех, кто устал от политики, и отправлюсь на Луну”… В общем, все эти байки, что луна сделана из зеленого сыра, курам насмех. На самом деле содержание рокфора не превышает 15 процентов пород, остальные в основном твердые сыры типа пармезана и гауда, с небольшими вкраплениями бри.

И кстати. О курах. К нам пришли новые вести из Замка. После событий курочка обещает снести новое яйцо. Не золотое, а Простое.

Все верно, из золотых яиц выводятся петушки, а вот из простых - новые курочки. После того случая охрана утроена, приняты новые меры предосторожности…

- Я слишком стар для этой работы.

- Согласна. Да я и не приходила говорить о работе, просто зашла поздравить своего лучшего агента.

- Бывшего лучшего агента.

- И, кстати, у меня для тебя подарок. Закрой глаза и вытяни вперед лапы. Вот так.

Почувстовав тяжесть подарка в лапах, я открыл глаза. В тот же момент с легким хлопком Госпожа исчезла, оставив лишь едва уловимый аромат духов.
В моих лапах лежало молодильное яблоко.
(с)medancing.livejournal.com/158578.html

Тынц-тынц
Это должно лежать здесь! Пардон, кто уже у меня видел.
Много гифок! Рекомендуется смотреть под музыку!

+8

Кот воздушных сообщений